Sonstige Bayern / Preußen Witze

Zwei Bayern gehen durch den Wald, auf einmal sagt der eine: 'schau mal hier, eine Rehfährte'. 'Nee, nee' sagt der andere, 'es ist eindeutig eine Wolfsfährte'.
diskutierend folgten sie der Spur....
Ne Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...



Warum braucht ein Bayer alle paar Tage einen neuen Monitor?
Na weil Sie die Tippfehler immer mit Tipp-Ex weg machen!



Warum brauchen Bayern dauernd neue CD's von ein und dem selben Künstler?
Ei, weil sie ihre Lieblingslieder mit Eding ankreuzen.



Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein intelligenter Bayer und ein Preuße stehen an einer Kreuzung.
Wer hat Vorfahrt?
Der Preuße, den die anderen drei gibt es nicht.



Wie beschäftigt man einen Intellektuellen Bayern über Stunden?
Man gibt ihm ein Papier auf dem auf beiden Seiten "bitte wenden" geschrieben steht.



Warum rennen Englisch sprechende Bayern immer unter der Dusche im Kreis?
Weil auf dem Duschgel steht: Wash and Go



Warum freut sich ein Bayer tierisch wenn er nach 6 Monaten endlich ein Puzzle fertig hat?
Weil auf der Packung steht 2 - 3 Jahre



Ein Bayer geht in den Berliner Zoo und läßt sich die Tiere erklären.
Vor dem ersten Käfig sagt der Preuße:
"Dies ist ein Wolfshund"
Der Bayer:
"Hääää??"
der Preuße:
"Der Vater war ein Wolf, die Mutter ein Hund!"
Sie kommen zum nächsten Käfig.
"Und was ist das?" will der Bayer wissen
Der Preuße:
"ein Ameisenbär"
Daraufhin der Bayer:
"was?? das glaube ich dir nicht?!"



Ein Preuße fragt einen Bayer nach dem Unterschied zwischen Chappi und einem Bayer.
Der Bayer denkt nach und nach und nach......
Dann endlich erlöst ihn der Preuße von dem schwierigen Denkprozess:
"Hundfutter gibts jetzt auch mit Hirn!"



Die Verkäuferin an der Berliner Kinokasse fragt den Bayer:
"Haben Sie nicht schon eine Karte für diesen Film gekauft?"
Antwortet der Bayer:
"Ja, aber der Typ am Eingang des Kinos zerreißt sie mir immer wieder."



Warum essen die Bayern keine eingelegten Gurken?
Na, da sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...



Ein Bayer im Baumarkt:
"Ich brauche einen dreier und fünfer Bohrer, ich will achter Löcher bohren!"
Sagt der Verkäufer:
"Nimm doch zwei vierer, dann ist das umspannen einfacher!"



Eine Baufirma in Bayern hatte einen neuen Lehrjungen eingestellt.
Am ersten Arbeitstag beobachtet der Chef wie der Lehrjunge einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn fort warf.
Den nächsten Nagel schlug er dann ein.
Die nächsten beiden Nägel die er nahm warf er fort.
Und schlug dann drei Nägel wieder ein......... usw.
Der Chef sah sich das eine Weile an, dann sagte er mit rasender Stimme:
"NORBERT! Was machst Du?
Das sind doch alles neue Nägel.
Warum wirfst Du Depp die Hälfte davon weg?"
NORBERT antwortete:
"Ich weiß Chef aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef richtig wütend:
"DU IDIOT! DIE SIND DOCH FÜR DIE ANDERE SEIT DES HAUSES!!!!



Vor ein paar Tagen stand in der Zeitung das ein Terrorist aus Bayern ums leben kam.
Er hat versucht seine Briefbombe nach Preußen zu faxen!



Die größte Orgel Deutschlands steht in Bayern?
Weil dort nur Pfeifen wohnen!



Ein Preuße genießt gerade sein Frühstück in einem Hotel in Berlin, bei Kaffee, Crossant, Brot mit Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Bayer zu ihm setzt.


Der Bayer fragt:
'Isst man in Preußen eigentlich das ganze Brot?
Der Preuße fühlt sich etwas gestört aber antwortet:
"Ja, klar!"
Der Bayer macht ne Riesenblase mit seinem Kaugummi und erwidert:
Wir bayern nicht! Bei uns isst man nur das Innere des Brotes.
Die Krusten werden in einem Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint verarbeitet und dann nach Preußen verkauft.
Der Preusse hört zu und sagt nichts.
Der Bayer mit seinem verschmitzt Lächeln fragt:
Esst Ihr die Marmelade zum Brot?
Der Preuße erwidert wieder:
„Ja, klar!“
Der Bayer spielt mit seinem Kaugummi zwischen den Zähnen und meint dann:
Wir nicht!
Bei uns in Bayern essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Und die Schalen, Kerne, und sonstigen Reste werden in einem Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und dann nach Preußen verkauft.
Nach einiger Zeit stellt nun der Preuße eine Frage:
"Rammelt ihr auch in Bayern?"
(Habt ihr auch Geschlechtsverkehr in Bayern?)
Der Bayer lacht laut und sagt:
„Ja natürlich“
Der Preuße:
"Unn was mache na mit de benuzde Gummies?
(Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?)
„Die werfen wir natürlich weg“, meint der Bayer.
Jetzt fängt der Preuße an laut zu lachen:
Siest Du wir nicht.
In Preußen werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und dann nach Bayern verkauft!!!l



Ein Preuße , ein Bayer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim Konsum von Alkohol erwischt, was dort strengstens bestraft wird.
Der Sultan lässt die drei vorführen, sieht sie sich an und sagt dann:
'Für den Konsum von Alkohol werdet ihr mit 50 Peitschenhieben bestraft!
Aber da ihr Ausländer seid und von diesem Verbot nichts wusstet, will ich euch gnädig sein.
Jeder von euch hat vor der Vollstreckung noch einen Wunsch frei!
Der Bayer ist der erste und fängt an
'Ich wünsche mir, dass mir ein Kissen auf den Rücken gebunden wird bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch zerreißt das Kissen unter den starken Peitschenhieben bereits nach 20 Schlägen.
Der Österreicher, der das ganze beobachtet hatte, wünscht sich nun, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet.
Gesagt, getan, doch leider reißen bei ihm die beiden Kissen auch frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan dem Preuße zu und spricht: 'Nun, Preuße, da ich ein großer Fan vom 1. FC bin und ihr so schön Fußball spielen könnt, bin ich dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle weise'
Sagt der Preuße:
'Ok, als Ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt 50!'
Der Bayer und der Österreicher schauen sich kopfschüttelnd an.
Der Sultan sagt:
'Also ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Bayer auf den Rücken!'



In einem KFZ-Betrieb sagt ein Bayrischer Azubi an seinem ersten Arbeitstag zu seinem Gesellen.
"Du, ich hab mittlere Reife"
Der Geselle: "Oh Klasse, hast du die auch schon montiert?